Войти
X
X

Меню

Исполнители

Гарантии качества

    Лучшие авторы
    со всего интернета

    Более 1 000 положительных отзывов

    Мы поможем вам,
    Или вернем деньги

C форума

  • Поздравим всех!
  • С наступающим Новым Годом !
  • С 8 МАРТА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!!!
  • Как вы относитесь к help-s.ru ?
  • Посмотрим, посмеёмся! ;)
  • Помочь с самоваром.
  • Electronics Workbench 5.12
  • WebMoney или YAndex
  • Объявления и Уведомления
  • Крик души

Поиск  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
Сегодня празднуют День юриста!, день юриста, 3 декабря
 
Поздравляем с праздником "Днем юриста!


Сегодня 3 декабря принимают поздравления юристы. День юриста — профессиональный праздник всех юристов России, независимо от сферы их профессиональной деятельности. Отмечается 3 декабря. Праздник был установлен в 2008 году. До него в России не было единого общего праздника для юристов. Существовали лишь праздники для отдельных категорий юристов.

С 2009 года в День юриста осуществляется присуждение высшей юридической премии России «Юрист года».
Праздники и памятные дни отдельных категорий юристов
• 12 января — День работника прокуратуры Российской Федерации.
• 29 марта — День специалиста юридической службы (только для военнослужащих).
• 6 апреля — День работника следственных органов.
• 27 апреля — День нотариата (неофициальный).
• 19 мая — День Святого Ива Кермартенского (Иво Хелори), покровителя юристов, нотариусов и адвокатов.
• 31 мая — День российской адвокатуры.
• 19 июля — День юридической службы министерства внутренних дел Российской Федерации.
• 10 ноября — День милиции.
День юриста — большой и серьезный праздник, поскольку он объединяет юристов разных сфер деятельности, которые служат защите прав и свобод граждан нашего государства.

Основная цель профессии юриста — установление законной справедливости. Не так много найдется в мире специальностей, настолько ответственных, уважаемых и почетных, и, одновременно, настолько сложных, как юрист.

Именно от работников юридической отрасли — судей и адвокатов, прокуроров и приставов — зависит безукоризненное выполнение законов, а, следовательно, существование и правовое функционирование государства.

В последние годы в Министерстве образования особенно остро стоит вопрос о качественной подготовке молодых юристов — вносились предложения о сокращении числа юридических вузов, упразднении заочной формы обучения по этой специальности.

По оценкам Министерства, в российских ВУЗах обучается более 700 тысяч студентов, которые после прохождения установленного академического курса получают дипломы юристов. Желательно, чтобы как можно больше человек из этого числа стали достойными, высококвалифицированными специалистами.

Высокий профессионализм, глубокие знания и честность нужны, в первую очередь, нам, гражданам, чтобы получать полноценную правовую защиту.

Но даже в самой сложной работе существуют перерывы, и даже у такой серьезной профессии есть свой заслуженный праздник!


Другие страны
Республика Беларусь
В Республике Беларусь день юриста отмечается ежегодно в первое воскресенье декабря в соответствии с Указом Президента Республики Беларусь от 26 марта 1997 года № 157 «О государственных праздниках, праздничных днях и памятных датах в Республике Беларусь».[2]
Кыргызстан
В Киргизии день юриста отмечается в последнее воскресенье июня. Праздник установлен в 1993 году
Молдавия
День юриста празднуется 19 октября.
Украина
День юриста отмечается 8 октября. Праздник установлен Указом Президента Украины в 1997 году. Помимо этого, в Украине отмечается также День адвокатуры и День нотариата.
Аналогичные праздники
Соединённые Штаты Америки
В США не существует дня юриста. Вместо этого есть праздник день права (англ. Law Day). Праздник был установлен президентом США Дуайтом Эйзенхауэром в 1958 году. Отмечается 1 мая. Этот день во многих странах отмечается как день весны и труда (в США также есть отдельный праздник день труда), но из-за того, что торжества по поводу дня труда воспринимались как коммунистические, 1 мая в США помимо дня труда отмечается день права и день лояльности


День юриста мы не зря считаем
Всенародным праздником страны.
Вас сердечно, дружно поздравляем -
Вы всегда отечеству нужны!
Желаем, чтоб работ объем
Становился меньше с каждым днем.
Чтобы было меньше ситуаций,
Где с бедою нужно разбираться!
Пусть юрист законы твердо знает
И на практике их применяет,
И страна от этих применений
Крепнет, расцветает, без сомнений!



ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ















Анекдоты про юристов




Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты ?
- Нет, для защиты я найму адвоката !
__________

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".
__________

Суд над вором.
Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?
Думал, но для нее там ничего подходящего не было !
__________

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно !
- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.
__________

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
__________

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?
__________

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
__________

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
__________

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.
__________

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
__________

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
- Слава богу, никто !
__________

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ?
- Как не жалко ! Тарелка была совсем новая.
__________

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
- Ну, разведитесь ! - говорит адвокат.
- О, нет ! - выкрикивает жена.
- Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
__________

Судья:
- Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?
__________

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.
__________

Судья - обвиняемому:
- Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?
__________

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.
__________

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?
- Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.
__________

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.
__________

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
__________

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
__________
Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $.
Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.
__________
Судья:
- Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу ?
- А что можно сказать при таких ограничениях ?
__________
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
__________
Судья подсудимому:
- Почему Вы не взяли себе защитника ?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
__________

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит ?
- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
- Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?
__________
Как провёл Новый Год ?
Не знаю, пока ещё не рассказали...
__________

В адвокатской конторе.
1000 рублей за два вопроса !
возмущается клиент.
Не слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
Плюс 500 рублей за третий вопрос.
__________

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
__________

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь ?
__________

Судья:
- Обвиняемый, Вы женаты ?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу...
__________

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?
__________

Замужем ? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
Женаты ? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, - продиктовал судья.
__________

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
__________

Свидетель ! - говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
__________
Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.
__________
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
__________

Дурак видит выгоду, а умный - последствия.
__________

Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...
__________

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !
__________

Сколько шуток о юристах действительно являются шутками ?
Только две, остальные правда.

__________

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
__________

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нет !
- Ну на нет и суда нет !
__________
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "
__________

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
__________
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
Ну что ты так долго думаешь ?
Да я всё думаю, где же здесь подвох…
__________
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
__________
В чем разница между хорошим и плохим юристом ?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
__________
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
__________
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
__________
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
__________
Для чего нужна 46 налоговая?
Для того, чтобы народ вспомнил социализм и обзавелся еще одним номером.
__________
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
________________________________________

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

________________________________________

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
________________________________________

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
________________________________________

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
________________________________________

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
________________________________________

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

________________________________________

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

________________________________________

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

________________________________________

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

________________________________________

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...
________________________________________

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

________________________________________

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

________________________________________

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

________________________________________

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

________________________________________

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

________________________________________

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

________________________________________

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...

________________________________________

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

________________________________________

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

________________________________________

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

________________________________________

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

________________________________________

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

________________________________________

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

________________________________________

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

________________________________________

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

________________________________________

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

________________________________________

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

________________________________________
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

________________________________________

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

________________________________________

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
________________________________________

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

________________________________________
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

________________________________________

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
________________________________________

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

________________________________________

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

________________________________________

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

________________________________________
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

________________________________________

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

________________________________________

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

________________________________________

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

________________________________________

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

________________________________________

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

________________________________________

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
________________________________________

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

________________________________________

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

________________________________________

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

________________________________________

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

________________________________________
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

________________________________________

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

________________________________________

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

________________________________________

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

________________________________________

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

________________________________________

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
________________________________________


Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

________________________________________

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

________________________________________

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

________________________________________

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

________________________________________

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

________________________________________

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

________________________________________

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

________________________________________

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

________________________________________

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...


ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШИМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!


С уважением, ваша Отличница
 
Отличница Спасибо, присоеденяюсь к поздравлением юристов :super:
 
Объявлен юрист года

2 декабря в Центре Международной Торговли состоялось торжественное объявление лауреата высшей юридической награды "Юрист года", официально утвержденной в октябре 2009 года Указом Президента РФ.
Инициатором и организатором вручения премии "Юрист года" стала Общероссийская общественная организация "Ассоциация юристов России". Церемония вручения отныне и впредь будет проходить ежегодно в начале декабря в дни празднования профессионального праздника - Дня юриста. Обладателем звания "Юрист года" может стать представитель юридической профессии, внесший свой вклад в становление правового государства в Российской Федерации.
В этом году премия присуждена человеку, чей величайший вклад в правовую систему современной России не вызывает в юридическом сообществе никаких сомнений. Первым Юристом Года стал выдающийся российский правовед, один из ведущих авторов Конституции РФ и Гражданского кодекса, доктор юридических наук - Сергей Сергеевич Алексеев. Торжественное вручение премии прошло в родном городе лауреата - Екатеринбурге, 4 декабря сего года
На торжественном заседании Центрального Совета Ассоциации юристов России состоялось также вручение отличившимся за год юристам наград Ассоциации юристов России и Совета Федерации РФ. Алексеев Сергей Сергеевич


Алексеев Сергей Сергеевич родился 28 июля 1924 года в г. Орёл. В августе 1942 года был призван на военную службу в саперные части и прошел Великую Отечественную войну, сражаясь на Волховском, Ленинградском, Карельском фронтах и в Заполярье.
В 1945-1949 годах Сергей Сергеевич являлся студентом Свердловского юридического института. Как лучший выпускник С.С. Алексеев был зачислен в аспирантуру СЮИ по кафедре гражданского права, где под научным руководством основателя Уральской школы цивилистики Б.Б. Черепахина в 1952 году защитил кандидатскую диссертацию. В 1961 году Сергей Сергеевич защитил докторскую диссертацию, и уже через год ему было присвоено учёное звание профессора кафедры гражданского права. С 1963 года Сергей Сергеевич возглавляет кафедру теории государства и права и руководит ею до 1988 года.
В 1974 году С.С. Алексеев был удостоен звания «Заслуженный деятель науки РСФСР», а в 1977 году – Государственной премии СССР за цикл работ по проблемам теории права. В 1987 году Сергей Сергеевич был избран Членом-корреспондентом Академии наук СССР по Отделению философии и права. В 1988 году Сергей Сергеевич создает в Уральском отделении Академии наук СССР Институт философии и права, который он возглавлял до 1995 года.
В 1989-1990 годах Сергей Сергеевич, избранный народным депутатом СССР, являлся председателем Комитета по вопросам законодательства, законности и правопорядка Верховного Совета СССР, участвовал в работе Комиссии Верховного Совета СССР по подготовке проекта Закона СССР о конституционном надзоре. В 1989-1991 годах С.С. Алексеев являлся председателем Комитета конституционного надзора СССР, заложившего основы системы конституционного правосудия в России. В 1991-1995 годах Сергей Сергеевич возглавляет созданный им Исследовательский центр частного права при Президенте РФ.
В 1993 году С.С. Алексеев принял активное участие в подготовке проектов Конституции и Гражданского кодекса РФ. В 1993-1995 годах Сергей Сергеевич участвует в работе Президентского совета, а затем Комиссии по правам человека при Президенте РФ.
Сергей Сергеевич является почетным профессором УрГЮА и почетным доктором Университета Париж-XII Валь-де-Марн. В июне 2009 года, Указом Губернатора Свердловской области, С.С. Алексееву присвоено почетное звание «Почетный гражданин Свердловской области».
Алексеевым С.С. опубликовано свыше 400 научных работ, в том числе 60 монографий по теории государства и права, многие из которых изданы за рубежом. Под его руководством защищено около 15 докторских и более 60 кандидатских диссертаций.
Алексеев С.С. относится к числу крупнейших деятелей юридической науки середины XX- начала XXI веков. Являясь ученым - правоведом энциклопедического склада ума, крупнейшим советским и российским юристом, редактором многих юридических журналов, выдающимся общественным и государственным деятелем, писателем, он создал значительное научное и литературное наследие, как для своих современников, так и для будущих поколений.


Сегодня начинается торжественное вручение высшей юридической премии «Юрист года»



Событие приурочено к профессиональному празднику - Дню юриста, и пятилетию со дня создания Ассоциации.
В рамках проведения торжественных мероприятий состоится заседание Центрального Совета Ассоциации. Перед началом мероприятия состоится открытие выставки "Правовая Россия". Участвуют ведущие юридические издательства, юридические вузы, информационно-справочные правовые системы, органы государственной власти, фотовыставку и различные экспонаты, имеющие отношение к истории права в России.
В церемонии примут участие более 2000 гостей, высшее руководство страны, виднейшие политические и общественные деятели, руководители федеральных и региональных органов законодательной, исполнительной и судебной власти, органов внутренних дел и прокуратуры, артисты театра и кино.
 
:super: И я присоединяюсь к поздравлениям. С праздником дорогие юристы, успехов вам в профессиональной деятельности!
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)


Случайное стихотворение

Радикальные рассуждения переучившегося студента
В дни скорби и сомнений, тяжёлой подготовки к экзаменам и зачётам ко всем нам приходят мысли о том, что ученье - далеко не свет! Если только свет в конце тоннеля...

«Все говорят, ученье – свет,
Но я не верю в этот бред,
Пустые сказки моралистов,
Самодовольных мазохистов.
Они наедине с собою,
Быть может, свет считают тьмою
И под прикрытьем длинной ночи
Свершают ритуально порчу.
Даю торжественную клятву:
Спалю труды по сопромату,
Чтоб семя светлое померкло,
Историю отправлю в пекло
И лишь тогда вздохну всей грудью,
Когда экзаменов не будет.
А от бессонницы избавлюсь,
Когда с литературой справлюсь.
Я докажу, ученье – тьма,
И подтвержу свои слова
Примерами несчастных братьев,
Друзей по этому несчастью,
Загубленных, невинных душ,
Отдавших жизнь за эту чушь.
Они оставили отныне
Свои открытья медицине
И остальной тупой брехне,
Во благо всем, во вред себе».
Так рассуждал я в сотый раз,
Когда как червь в земле погряз -
В рутинной подготовке в госам
По многим каверзным вопросам…
Всем этим строчкам я не рад,
Позвольте взять слова назад!
Пора бы мне конспект учить
И, наконец-то, бросить пить…
Оставить комментарий

 
 
 

Горящие заказы

Новые отзывы

  • vladi_79 Спасибо за досрочную разблокировку!  
  • e-wolfy Большое спасибо за проделанную работу!  
  • Catran Отличный исполнитель! Ответственный, корректный, помог с достаточно сложным заданием! Рекомендую!!!!  
  • nwtu11 Спасибо за выполнение работы по Электронике  
  • wroni спасибо за работы! оперативно выполнили  
  • _Любовь_ Благодарю за качественное выполнение заказа, буду рад работать с Вами еще!  
  • _Любовь_ Спасибо, Любовь за прекраснейший доклад, оригинальность доклада 84%. Надеюсь, преподаватель почитает эту отличную работу. Рекомендую!!!  
  • Dmitry Ответственный заказчик, всегда четкая постановка задачи, оперативное решение сопутствующих вопросов. Досрочная разблокировка платежа.  
  • Palych59 Работы выполнены ранее установленного срока. К качеству претензий нет. Работы все приняты  
  • bushka Работы выполняются вовремя. Качество - работы выполнены без замечаний  
  • Новые отзывы