Войти
X
X
  • olga_1309 - автор студенческих работ
    olga_1309 ЧАТ
    Рейтинг : 18109

  • lesi555 - автор студенческих работ
    lesi555 ЧАТ
    Рейтинг : 17508

    Помощь по экономическим и гуманитарным дисциплинам

  • bushka - автор студенческих работ
    bushka ЧАТ
    Рейтинг : 34040

    все разделы математики, инженерная механика-быстро

  • c264 - автор студенческих работ
    c264 ЧАТ
    Рейтинг : 3005

    Только Word

  • Jagodka-K - автор студенческих работ
    Jagodka-K ЧАТ
    Рейтинг : 8759

    Экономические дисциплины, работы с уникальностью

  • cpcv - автор студенческих работ
    cpcv ЧАТ
    Рейтинг : 3248

Меню

Исполнители

Гарантии качества

    Лучшие авторы
    со всего интернета

    Более 1 000 положительных отзывов

    Мы поможем вам,
    Или вернем деньги

C форума

  • Помочь с самоваром.
  • Как вы относитесь к help-s.ru ?
  • Устал быть автором
  • Посмотрим, посмеёмся! ;)
  • С наступающим Новым Годом !
  • Electronics Workbench 5.12
  • Поздравим всех!
  • WebMoney или YAndex
  • Объявления и Уведомления
  • Крик души

Поиск  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Анекдоты
 
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 77 След.
Ответы
 
«Что-то от сайта отдачи нет, посещаемость есть, а звонков нет. Мы показали его специалисту по фен-шую, он посоветовал передвинуть логотип вправо, а по центру шапки написать большими буквами название — тогда заработает. Переделайте пожалуйста. » Остальное тут
 
« Вы не понимаете. Работа для нас не должна дорого оплачиваться. Ведь мы этим заказом даем вам шанс заявить о себе другим, будущим заказчикам! »
Взято оттуда же
 
Цитата
alyon_ka пишет:
шанс заявить о себе другим
:prazdnik: Где это я уже слышала. Ааааа! За отзыв и на трамвае прокатить! :rotate:
 
«Все хорошо, только сделайте глаза верхней селедке повеселей, а то она выглядит несвежей » :prazdnik:
 
вот... как и в нашей работе:

« Буквы должны быть качественные, а не просто написанные »
 
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!
 
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
А лучше:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
 
Цитата
Rishka пишет:
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл.
Ээээ! Как Вас, Арина, торкнуло-то :shout: Анекдоты .... такие... математические...
 
Про е^х - это лучшее, что я слышала.:prazdnik:
 
Цитата
Trassy пишет:
Про е^х - это лучшее, что я слышала.:prazdnik:
Да мне тоже он особенно понравился:brake:Как раз для нас "математиков";-)
 
Цитата
Ressi пишет:Ээээ! Как Вас, Арина, торкнуло-то :shout: Анекдоты .... такие... математические...
Ressi,а вас ещё не торкнуло, а то из вас вдруг анекдоты....такие....информатические.....:yahoo:
 
Цитата
Irhen пишет:
вас ещё не торкнуло
Вы спрашиваете или нарываетесь на комплимент? Если меня торкнет, Вы поймете. :cat-smile:
 
Cтудент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!
Изменено: Ressi - 01.07.2012 13:13:24
 
 
Про карму (с форума сетевой библиотеки)
Цитата


-- Уважаемые создатели сайта! Хотел бы предложить учитывать в рейтинге то, что конкретный пользователь передает свои баллы другим пользователям (как правило, новичкам). Считаю это очень положительным и правильным действием. В свое время мне очень помогали этим опытные пользователи. Умение делиться - это важно!

- Можно тогда отдельную категорию ввести в профиль - карма. много заделился + к карме :)


-Да-да и по мере накопления кармы профиль приобретает ангельский вид, вокруг анимация летающих бабочек, радуга... :prazdnik:А тот кто постоянно выпрашивает баллы - наоборот, уменьшает карму, в профиле летают мухи, все в серых тонах, уныло!

Может и на хелпсе надо отображать кармический статус?! :prazdnik:
Изменено: Ressi - 03.07.2012 20:44:33
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 77 След.
Читают тему (гостей: 2)


Случайное стихотворение

5 лет жизни одним словом.
Поступил. Зачли. Ура!
Праздник! С 1-м сентября.
Общежитие.Притирка.
Лекция. Штатив.Пробирка.
Суп с пакетика. Картошка.
Кружка.Вилка. Ножик. Ложка.
Драка. Вроде бы не трус.
Так проходит проходит 1-й курс.
Оперился. Ночь. Гитара.
Первая пустая тара.
Ноутбук и Интернет.
День. Столовая. Обед.
Реферат. Библиотека.
Пиво. Рыба. Дискотека.
Сессия. Зачёт. Домой.
До свидания курс 2-ой.
Вновь общага. Стол. Кровать.
Пары. Утром бы поспать.
Чертежи. Зачёты вновь.
Кофе. Первая любовь.
Мелкий денежный ресурс.
Всё! Проехал 3-ий курс.
Деньги. Мелкая работа.
Ночь.Кутёж.Водяра. Рвота.
Однокурсники. Друзья.
Всё же я учусь не зря.
Хвост по теме. Деканат.
Отчисляют? Нет! Откат.
Экзамен. Бакалавр. Плюс.
Перешёл на 5-ый курс.
Снова ночь. Не спал. Курил.
Преддипломная. Зубрил.
Костюм. Рубашка. Галстук.Госы.
Билет. Задача и вопросы.
Споры. Жарко. Жуть. Накал.
Боже!!!! Неужели сдал.
Салют! Шампанское рекой.
Диплом. Вручение. Выпускной.
Оставить комментарий

 
 
 

Горящие заказы

Новые отзывы

  • coolsolver Спасибо за качественные работы, выполненные раньше срока!  
  • e-wolfy Хочу сказать огромное СПАСИБО за выполненные заказы. Выполнение быстрое, оформление не к чему придраться!
    Всегда на связи, общение легкое и приятное!
    Замечательный исполнитель!
    А еще СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО за безвозмездную помощь в решении задач!  
  • vikand Ответственный и вежливый заказчик, который всегда войдет в положение! Очень рада сотрудничеству с ним и всем РЕКОМЕНДУЮ!!!  
  • Thumbelina Замечательный исполнитель! Великолепный человек! Всегда качество и ответственность за результат! Оперативная работа в условиях форс-мажора! Работаю с данным автором уже более 5 лет и ни разу не пожалел!!!!!! Низкий поклон!!!!  
  • coolsolver Сергей, большое спасибо за хорошую работу. :)  
  • Jagodka-K Спасибо Вам Большое за выполненные практические задачи. Рад нашему сотрудничеству.  
  • tango Спасибо Вам Большое за выполненную работу по БЖД. Рад нашему сотрудничеству.  
  • coolsolver Спасибо за качественные работы!  
  • klen Спасибо за сотрудничество!  
  • klen Большое спасибо! Оперативно и весьма бюджетно!  
  • Новые отзывы
Parse error: syntax error, unexpected 'elseif' (T_ELSEIF) in /home/helps/data/www/help-s.ru/bitrix/templates/main_2016_like/footer_css.php on line 8